אב חד־הורי מתלבט אם להיכנס להליך פונדקאות נוסף — בין פחד מבדידות עתידית, עלויות כבדות ושאלה אחת שאין עליה תשובה פשוטה—
ברגע שהתחייבתי להיות אב היה לי ברור שמאותו רגע ואילך חיי כבר יהיו שלי פחות. הם יוקדשו במלואם לרווחתה של בתי היחידה והאהובה שרה. כחלק מחובותיו של הורה, עלי לנסות להבטיח במידת האפשר את עתידה של בתי, ולא רק במובן הכלכלי. חשש כבד שמדיר שינה מעיני הוא העובדה ששרה היא בת יחידה. מעבר לעובדה שהיא תגדל ללא אחים או אחיות שיעניקו לה תחושה של משפחתיות ויציבות, מה יהיה עמה כשאני אלך לעולמי? האם גורלה של שרה יהיה להיות לבדה בעולם?
נניח לרגע בצד פחד אחר שלי, לפיו שרה תראה את אביה כמודל לחיקוי ואף היא תחליט להיות רווקה. גם אם תהיה בעלת משפחה, כיצד היא תסתדר ללא עזרת אח או אחות שידאגו לאינטרסים שלה ויעמדו תמיד לצדה, ללא תנאים מוקדמים?
התאומים שלא נולדו
אצעד מעט אחורנית בזמן. בעת הליך הפונדקאות התכנון היה להביא לעולם תאומים, בדיוק מהסיבה הזו. שני אחים שיגדלו יחד, יהוו משפחה זה לזו גם ביום שבו אני כבר לא אהיה בסביבה. מסיבות שלא אפרט, תכנית זו לא יצאה לפועל, ולפיכך שרה היא כיום בתי היחידה. עם זאת, אין בכך כדי לרפות את ידי. עתידה של בתי חשוב מכדי שאוותר עליו מהר כל כך.
כעת, כששרה בת ארבעה חודשים, אני שוקל בכובד ראש להיכנס להליך פונדקאות נוסף, על מנת להרחיב את המשפחה למענה.
כסף, אשמה והחלטות כבדות משקל
החסרונות במהלך כזה ברורים. עלותו של הליך פונדקאות מתחילה בכשלוש מאות אלף ש"ח, ללא העלויות הנלוות. כדי לגייס סכום כזה אצטרך לשבור חיסכון שהתחלתי עבור שרה ולהשיג סכומי כסף נוספים. עצם המחשבה על כך גורמת לי תחושת בגידה. מבחינתי זה כסף ששייך לה, שאמור לשרת את עתידה, ופתאום, מבלי לשאול אותה, אני לוקח אותו כדי "לקנות" תינוק אחר.
מעבר לעלות הפונדקאות עצמה, אי אפשר להתעלם מהעתיד הכלכלי שצפוי לאחר מכן. אני שכיר עם משכורת ממוצעת. תינוקת אחת, אני מאמין, אוכל לפרנס. אבל שניים? בעולם חומרני כשלנו? כל סכום שאנתב לטובת אח או אחות עתידיים יבוא בהכרח על חשבון דברים מהם שרה הייתה יכולה ליהנות. במשפחה חד-הורית, הוצאות גידול שני ילדים גבוהות משמעותית, בין היתר בשל הצורך המוגבר במטפלות ובייביסיטר.
האם אח באמת מונע בדידות
לאחרונה מצאתי את עצמי מתייעץ גם עם חבר מקוון — ChatGPT. עבור אדם בודד ובדלן כמוני, שיחה עם גורם חיצוני, רציונלי ולא שיפוטי, יכולה לעזור לעשות סדר במחשבות. אחת הנקודות שהוא העלה הייתה פשוטה אך מטרידה: העובדה שלשרה יהיה אח או אחות אינה מבטיחה שהיא לא תהיה בודדה בעתיד.
לא פעם נתקלתי במקרים בהם אחים מתרחקים זה מזה, ולעיתים אף מנתקים קשר לחלוטין. גם אם אראה בכך חובת חינוך ואעשה כל שביכולתי כדי לטפח ערבות הדדית ביניהם כל עוד אני חי — אין שום ערובה לכך שהדבר יישמר גם לאחר מכן. ואז, שרה תישאר לבד בכל מקרה, רק עם הרבה פחות כסף ועם הרבה יותר תחושת החמצה.
גם בהווה עצמו אין ערובה להרמוניה. יחסים בין אחים עלולים להיות מורכבים, גם תחת השגחה והכוונה. יריבות, במיוחד על תשומת לב הורית, עלולה להשפיע לרעה ואף לפגוע בהתפתחות. ילד שמפסיד בעקביות לאחיו עלול לפתח רגשי נחיתות שילוו אותו שנים קדימה.
ורסטאפן, פורמולה 1 והאח העתידי
המחשבה הזו מזכירה לי את עולם הפורמולה 1. כל נהג חייב קודם כול לנצח את חברו לקבוצה. היריב העיקרי הוא זה שנמצא לצידך. בקבוצת רד בול, למשל, אף אחד משותפיו של מקס ורסטאפן לא באמת מצליח להתמודד מולו. הם פורשים, נשחקים, או זוכים לעזרה מההנהלה.
כשאני חושב על שרה, אני דווקא רגוע. קראתי שילדים שגדלים ללא אחים נהנים לעיתים מביטחון עצמי גבוה יותר, במיוחד במשפחה חד-הורית שבה אין הורה נוסף שיחלק את תשומת הלב. שרה, שהתברכה באופי שתלטני וחסר פשרות, תדע, אני מניח, לעמוד על שלה גם מול אח עתידי. אם כבר, לבי עם האח, שייאלץ להתמודד מול אחות שלא תוותר לו לעולם. שרה היא המקס ורסטאפן של כל המשפחות בעולם. מי שמתמודד מולה — צפוי להפסיד.
נטייה זמנית, לא החלטה סופית
נכון לעכשיו, הנטייה שלי היא לא להיכנס להליך פונדקאות נוסף. במקום זאת, אעניק לשרה כמה שיותר הדרכה, תשומת לב וביטחון עצמי, שיכינו אותה לעולם כבת יחידה. אני גם יודע עד כמה ההחלטה הזו שברירית, ועד כמה היא יכולה להשתנות בן רגע.
בינתיים, אמשיך ליהנות מכל רגע בלגדל את שרה ורסטאפן שלי — ללא ספק ה – GOAT.
אשמח לשמוע מה אתם הייתם עושים במקומי.
רוצים לדעת כשעולה פוסט חדש?
אם אהבתם את הפוסט, אתם מוזמנים להירשם לעדכונים במייל — וכך תקבלו אוטומטית הודעה בכל פעם שעולה פוסט חדש.
בלי ספאם, בלי פרסומות — רק הפוסטים.
לא הספיק לכם?
אם אתם רוצים לקרוא עוד על שרה ועל החיים שלנו יחד — הנה עוד שני פוסטים שאולי תאהבו:
הסיפור הזה ממשיך גם על הבמה
אם הטקסט הזה נגע בכם — אני גם מרצה על הורות, אחריות וזהות בגיל מבוגר.